Blagounettes

 

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau - Et pourquoi, d’après vous ?

- Parce que c’est un âne !

 

*-*

 

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.

Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ? - C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

 

*-*

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

 

*-*

L’évêque interroge les futurs communiants.

Il s’adresse à un premier enfant : - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit

- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :

- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang

- C’est bien. S’adressant à un autre enfant, il demande :

- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

- Heu … heu … ah, oui, il a dit :  Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

 

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- Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?

- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

 

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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

Et le curé répond : - Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.

 

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La catéchiste demande : - Combien y a-t-il de sacrements ? Une fillette se lève et répond :

- Il n’y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Ma grand-mère a reçu les derniers…

 

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Une femme se promène et rencontre le curé.

- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Si, monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

- Bonjour Madame, comment allez-vous ?

- Très bien. - Avez-vous eu des enfants ?

- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.

- Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

 

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Le condamné s’exclame : - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !

- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !  

 

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Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande : - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !

- Ah bon…

- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

 

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Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :

- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : Pas grave : on en fera mettre une.

Ce qu'ils font ...