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    APRES L' AMOUR..

    C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure,

    à côté de sa nouvelle petite amie,  après une relation sexuelle des plus torrides


      Pendant tout ce temps sa petite amie  lui tripote les roubignoles...

     

      Il voit qu' elle semble tout particulièrement

    apprécier cette partie de son intimité.

    Tout en profitant des caresses,  le gars se tourne vers elle et lui demande:

      - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

      Elle lui répond :

      - Depuis mon opération les miennes me manquent ...

     


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    Une épouse répond au téléphone : 

    -  Oui ?

    -  Mme Duhamel, s.v.p.
    -  C'est moi. 

    -  Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.

    Deux échantillons au nom de M. Duhamel sont arrivés. 

    Mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari.

    C'est franchement mauvais ou terrible...
    -  Que voulez-vous dire?
    -  Eh bien, le premier Duhamel est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.  

    Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
    -  C'est terrible ! Ne pouvez-vous pas refaire les tests ?
    -  Non, parce que l'assurance-maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests !
    -  Alors, je fais quoi maintenant ? demande Mme Duhamel  

     

    Réponse du docteur Dupuis :

     

    "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.

    S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez plus avec lui !" 


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    > je ne suis pas certaine que les hommes vont apprécier!!!!!!

    Dans la cuisine, tôt le matin.

    Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.


    > > > > > >  Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
    > > > > > >  Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
    > > > > > >  Fais-moi l'amour, là de suite !.
    > > > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
    > > > > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
    > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et

    retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
    > > > > > > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
    > > > > > > Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
    > > > > > > Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!


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    une amie m'a envoyé cette image  lol 

    vous vous souvenez de cette pub !   mon dieu rires, que j'ai pu la dire quand je voyais que l'on me racontait des fadaises 

    Oh mais bien sur donc la marmotte ....  Mais bien sur !!!!! 

     

     


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    Plus fort que Lourdes... Photo prise au « Free Taxe du Perthus » !!!


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    Houla elle date de plus de trente ans cette photo de moi sur le petit tracteur

    Je voulais voir pourquoi ma fille tombait tout le temps quand elle allait dessus 

    Et puis un jour il y a 7 ou 8 ans, je ne sais plus

    j'en ai fait un montage rigolo

     


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    JEAN était célibataire.

    Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

    Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

    A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'avait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

    Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'€".

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et trois jours plus tard...

    Elle épousa le père malade !!!

    En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!


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    En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises : - Quel est votre âge Madame ?

    - J’ai 86 ans Monsieur Le Juge -

    Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.

     J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin  d’après-midi, il faisait bon et doux. -

    Un jeune homme est venu s'asseoir près de moi. -

    Vous le connaissiez ? - Non, mais il était très amical -

    Que s’est-il passé ensuite ? -

    Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. -

    Vous l’en avez empêché ? - Non ! -

    Pourquoi ? - C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans… -

    Que s’est-il passé ensuite ? -

    Il a continué et a commencé à me caresser les seins. -

    Vous l’en avez empêché alors ? - Bien sûr que non ! -

    Pourquoi ? - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude  que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «  prends-moi maintenant ! » -

    Et il vous a prise ? - Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » ! -

    Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

     

     

    *-*-*-*

      C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage : -

    Bonjour Monsieur le tatoueur, je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. -

    Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? - Oui rouge.

    Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage... -

    Je n'ai pas de femme, je suis gay. -

    Ah ! ? Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos  roupettes Le client surpris demande : - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !  

      

    *-*-*-*

    Allah est grand !!! Accusée d'avoir expédié les funérailles de

    Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. 

    Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),       

                               Ils ont dit texto :       Allah une.... Allah deux.... Allah trois... et plouf ! Allah mer ! Et en tombant, Ben Laden a dit : “Oussama fait mal" Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !

    ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÉNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE ! Allah prochaine

     

     

    *-*-*-*

     

    Un homme s'évade après 15 ans de prison.  

    Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil, il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.  

    Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.  

    Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bains.

      Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :   - "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements, cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas,

    fais ce qu'il veut, donne-lui satisfaction même si ça te répugne, s'il se fâche, il peut nous tuer, sois forte chérie, je t'aime !"  

    Sa femme lui répond :   - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.

    Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline" je lui ai dit oui, dans la salle de bain, sois fort chéri, je t'aime !


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    J'ai adoré rire


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  • Alors là oui je vais me venger ... mais en attendant ! 

    protégez vous bien tous les deux  mdrrrrrr 

     

    Vengeance ....

     


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    Tu te souviens mayline?

     


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