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    Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

    - Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

    Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau - Et pourquoi, d’après vous ?

    - Parce que c’est un âne !

     

    *-*

     

    Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.

    Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :

    - Je peux vous aider, mon fils ? - C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

     

    *-*

    Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

    - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

    - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

     

    *-*

    L’évêque interroge les futurs communiants.

    Il s’adresse à un premier enfant : - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

    - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit

    - Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :

    - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

    - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang

    - C’est bien. S’adressant à un autre enfant, il demande :

    - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

    - Heu … heu … ah, oui, il a dit :  Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

     

    *-*

    - Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?

    - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

    - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

     

    *-*

    Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

    - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

    Et le curé répond : - Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.

     

    *-*

    La catéchiste demande : - Combien y a-t-il de sacrements ? Une fillette se lève et répond :

    - Il n’y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Ma grand-mère a reçu les derniers…

     

    *-*

    Une femme se promène et rencontre le curé.

    - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

    - Si, monsieur le curé.

    - Avez-vous des enfants ?

    - Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

    - La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

    - Bonjour Madame, comment allez-vous ?

    - Très bien. - Avez-vous eu des enfants ?

    - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.

    - Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?

    - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

     

    *-*

     

    Le condamné s’exclame : - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !

    - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !  

     

    *-*

    Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande : - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

    - Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !

    - Ah bon…

    - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

     

    *-*

    Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

    Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :

    - Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

    Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : Pas grave : on en fera mettre une.

    Ce qu'ils font ...

     

     


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    BONNE SAINT VALENTIN  !!!!!! 

    Très vieille histoire , datant d'adam et éve ...un peu longue ...mais utile à savoir !

     

    Les voies du Seigneur...sont impénétrables ....dès qu’ Eve apparaît !

     

    Dieu dit à Adam :

    "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi


    Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?"


     "Descends dans cette vallée."


     "Qu'est-ce qu'une vallée ?"


     Dieu le lui explique, puis Dieu dit :


     "Traverse la rivière."

    Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière ?"


    Dieu le lui explique aussi et Il ajoute :

     

    "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."


     Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline ?"

    Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute :

     

    "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."


    Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne ?"


     Après que Dieu le lui eut expliqué, Il dit :

     

    "Dans la caverne tu trouveras une femme."


    Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme ?

    Dieu lui explique aussi ce qu'est une femme. Puis Il ajoute :

     

    "Je veux que tu te reproduises."


     Adam lui demande : "Comment est-ce que je fais ça  ?"


     Dieu se dit : "Ah! Ciel !" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.

     Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
     entre dans la caverne où il trouve enfin la femme.


     Puis, quelques heures plus tard, il est de retour devant Dieu.


     La patience de Dieu étant sans limites,

    Il demande à Adam :

     

    "Et alors  ?"



     Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"


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    Un jour, un curé père Dominique de la REOLE s’est engagé dans une course, dans l'été sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

    Le curé était tellement content de son âne

    qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

     

    Le journal local a écrit en première page:

    Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.

     

    L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

     

    LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVEQUE a titré le journal ;

     

    C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

     

    Le curé a décidé de le donner à une religieuse sœur Marie du couvent proche.

     

    Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:

    UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

     

    L'évêque s'est évanoui.

    Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

     

    Le lendemain, le journal disait:

    UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

     

    C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

     

    Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :

    LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

     

    L'évêque a été enterré le lendemain.


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    UNE AMIE QUI A DE L'HUMOUR ET QUI A FAIT SA CRÈCHE 

    PAS DE SOUCIS DE CASSE ET DE VOLS AVEC CEUX LA  !!!! 

    et bravo et merci aux vrais gilets jaunes .... 

     


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    APRES L' AMOUR..

    C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure,

    à côté de sa nouvelle petite amie,  après une relation sexuelle des plus torrides


      Pendant tout ce temps sa petite amie  lui tripote les roubignoles...

     

      Il voit qu' elle semble tout particulièrement

    apprécier cette partie de son intimité.

    Tout en profitant des caresses,  le gars se tourne vers elle et lui demande:

      - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

      Elle lui répond :

      - Depuis mon opération les miennes me manquent ...

     


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    Une épouse répond au téléphone : 

    -  Oui ?

    -  Mme Duhamel, s.v.p.
    -  C'est moi. 

    -  Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.

    Deux échantillons au nom de M. Duhamel sont arrivés. 

    Mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari.

    C'est franchement mauvais ou terrible...
    -  Que voulez-vous dire?
    -  Eh bien, le premier Duhamel est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.  

    Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
    -  C'est terrible ! Ne pouvez-vous pas refaire les tests ?
    -  Non, parce que l'assurance-maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests !
    -  Alors, je fais quoi maintenant ? demande Mme Duhamel  

     

    Réponse du docteur Dupuis :

     

    "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.

    S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez plus avec lui !" 


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    > je ne suis pas certaine que les hommes vont apprécier!!!!!!

    Dans la cuisine, tôt le matin.

    Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.


    > > > > > >  Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
    > > > > > >  Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
    > > > > > >  Fais-moi l'amour, là de suite !.
    > > > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
    > > > > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
    > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et

    retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
    > > > > > > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
    > > > > > > Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
    > > > > > > Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!


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    une amie m'a envoyé cette image  lol 

    vous vous souvenez de cette pub !   mon dieu rires, que j'ai pu la dire quand je voyais que l'on me racontait des fadaises 

    Oh mais bien sur donc la marmotte ....  Mais bien sur !!!!! 

     

     


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    Plus fort que Lourdes... Photo prise au « Free Taxe du Perthus » !!!


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    Houla elle date de plus de trente ans cette photo de moi sur le petit tracteur

    Je voulais voir pourquoi ma fille tombait tout le temps quand elle allait dessus 

    Et puis un jour il y a 7 ou 8 ans, je ne sais plus

    j'en ai fait un montage rigolo

     


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    JEAN était célibataire.

    Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

    Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

    A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'avait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

    Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'€".

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et trois jours plus tard...

    Elle épousa le père malade !!!

    En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!


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    En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises : - Quel est votre âge Madame ?

    - J’ai 86 ans Monsieur Le Juge -

    Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.

     J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin  d’après-midi, il faisait bon et doux. -

    Un jeune homme est venu s'asseoir près de moi. -

    Vous le connaissiez ? - Non, mais il était très amical -

    Que s’est-il passé ensuite ? -

    Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. -

    Vous l’en avez empêché ? - Non ! -

    Pourquoi ? - C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans… -

    Que s’est-il passé ensuite ? -

    Il a continué et a commencé à me caresser les seins. -

    Vous l’en avez empêché alors ? - Bien sûr que non ! -

    Pourquoi ? - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude  que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «  prends-moi maintenant ! » -

    Et il vous a prise ? - Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » ! -

    Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

     

     

    *-*-*-*

      C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage : -

    Bonjour Monsieur le tatoueur, je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. -

    Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? - Oui rouge.

    Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage... -

    Je n'ai pas de femme, je suis gay. -

    Ah ! ? Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos  roupettes Le client surpris demande : - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !  

      

    *-*-*-*

    Allah est grand !!! Accusée d'avoir expédié les funérailles de

    Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. 

    Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),       

                               Ils ont dit texto :       Allah une.... Allah deux.... Allah trois... et plouf ! Allah mer ! Et en tombant, Ben Laden a dit : “Oussama fait mal" Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !

    ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÉNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE ! Allah prochaine

     

     

    *-*-*-*

     

    Un homme s'évade après 15 ans de prison.  

    Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil, il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.  

    Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.  

    Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bains.

      Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :   - "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements, cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas,

    fais ce qu'il veut, donne-lui satisfaction même si ça te répugne, s'il se fâche, il peut nous tuer, sois forte chérie, je t'aime !"  

    Sa femme lui répond :   - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.

    Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline" je lui ai dit oui, dans la salle de bain, sois fort chéri, je t'aime !


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    J'ai adoré rire


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  • Alors là oui je vais me venger ... mais en attendant ! 

    protégez vous bien tous les deux  mdrrrrrr 

     

    Vengeance ....

     


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    Tu te souviens mayline?

     


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http://funny.pho.to/fr/neige-qui-tombe/